?

Log in

No account? Create an account

[reposted post] Классики психологии


Тем, кто психологию не изучал, нередко кажется, что в психологии царит хаос и все классики психологии друг друга оспаривают. Часто приходится слышать глупость - мол, в психологии столько противоположных точек зрения, что ни одну не стоит принимать всерьез.

Это совсем не так. При всем многообразии подходов психология строится психологами сообща и каждое направление вносит в это свой собственный вклад.

Если вы далеки от психологии, но вам она интересна и вы боитесь запутаться в ее дебрях, вам может помочь упрощенная схема.

В психологии существуют четыре условных направления:

Read more...Collapse )

поток сознания

Я и представить себе не могла, что через некоторое время вернусь сюда, чтобы что-то написать.

Я до сих пор не могу поверить, что прошло 2,5 года с того 22 декабря 2011. Почти три года. Я помню как вчера. Нет, я думаю, что помню, я верю в то, что помню. На самом деле, воспоминания испаряются невероятно быстро.

Однажды, я лежала ночью, и поняла, что не помню как выглядит моя старая квартира. Очертания, никаких деталей. Я прожила там 14 лет, а не помню почти ничего. Только сегодня вспомнила, что там был огромный шкаф. Я. ЗАБЫЛА. ОГРОМНЫЙ. ШКАФ.  Просто невероятно. Так же ли я забуду тебя, как тот шкаф, через пять лет? Это неправильное сравнение, но таки.

Мне 19, в моей жизни будет миллион воспоминаний. Рано или поздно это случится. Настанет день, когда я увижу его фото, и все, что я смогу сказать -- он был замечательным. Смогу вспомнить пару моментов. Каждый день ловлю себя на мысли, насколько это отвратительно.

Прошло два года, столько в моей жизни успело поменяться. Это так странно. Я успела попасть в несчастную любовь, выбраться оттуда, поступить в универ, вероятно закончить первый курс(я СТРОНГЛИ надеюсь на это), совершить небольшой трип в одиночку(мама назвала это секс-туризмом, подразумевая любой полет в одиночку, но я-то знаю)

Кстати о путешествиях в одиночку. Теперь я знаю какого это -- быть тем третьим человеком, на которого все пялятся в салоне самолета с мыслью "кто же с нами летит третий", а когда подойти -- быть изученным с ног до головы. Забавное чувство. Никогда больше не буду искать глазами третьего человека в ряду).

Ах, да. Я -- будущий учитель. Учитель. Я все еще пробую это слово. Учитель. Учитель иностранных языков. Учитель. Охереть. Буду учить детей языкам и правилам поведения. Человек, который не любит детей и соблюдает правила поведения по нужде. Дикий сарказм, но это жизнь. Насмехается над людьми всеми возможными способами.

Невероятно, что спустя столько времени я что-то тут пишу.

Настоящая любовь

Знаете, что говорят о настоящей любви? Настоящая любовь та, что заставляет вас бояться ее. Она пугает, выбивает почву из-под ног, рушит всю вашу жизнь только для того, чтобы потом вновь собрать ее по крупицам. Она вызывает те эмоции, которые вы никогда в себе не обнаруживали. Заставляет плакать и смеяться, любить и страдать, делает вас больным неуравновешенным человеком, которого может излечить лишь одно – взаимность.
Настоящая любовь – это маленькая смерть. И воскрешение. Далеко не каждый захочет такое испытать. Именно поэтому многие из нас выбирают более простые заменители любви – ровные спокойные отношения с партнером, который внушает уверенность в настоящем дне и веру в то, что с ним вы никогда не испытаете всей этой сумасшедшей гаммы эмоций.
Кому-то этого достаточно, кому-то нет. В любом случае, если любовь настоящая, а вы к ней не готовы, вам непременно захочется убежать от нее.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Я вновь один, и вновь кругом
Все та же ночь и мрак унылый,
И я раздумье роковом стою над свежею могилой,
Чего мне ждать, к чему мне жить,
К чему бороться и стремиться,
Мне больше некого любить
Мне больше некому молиться
С. Надсон
Странно, уже пошел восьмой месяц без тебя, а я всё делаю попытки сходить к тебе на могилу. И опять не смогла. Я не смогла посмотреть на тебя, перед тем, как они заколотили гроб. А теперь я не могу прийти к тебе. Я хочу, чтобы ты всегда оставался для меня живым. Сколько мне придется обманывать себя? Я не хочу верить. Я боюсь верить.

Когда я захожу к тебе в комнату, я вижу всё тоже, что и тогда, в декабре. Я вижу недокуренную пачку сигарет, зажигалки, пепельницы и книги. Много книг по истории. Ты любил историю. Даже слишком, что в последние дни, когда уже даже не мог двигаться без чей-либо помощи, даже легкий пульт для тебя казался неподъемной тяжестью, смотрел исторический канал.

Последняя наша встреча была слишком странной, мы разговаривали о будущем, ты сказал, что будет у меня всё хорошо, я справлюсь, я же сильная, мы справимся вместе, я добьюсь всего, что хочу. А потом тебя не стало. Это научило меня тому, что когда тебе говорят "Все будет хорошо" — значит, что ты останешься один, и человек, сказавший это не разделит это твое "всё хорошо". Ты не разделил.

Я очень жалею, что не была рядом с тобой в этот момент. Я виню себя за то, что не была рядом с тобой круглые сутки. Я виню себя, что осталось много недосказанного, я виню себя во всем. Я не должна, но виню.

Бабушка сказала, что последние часы жизни ты попросил покурить. Ты был настолько заядлым курильщиком, что курил до последнего.

Что меня еще удивляет, я не позволяла себе плакать при тебе, я не позволяла себе плакать при бабушке, когда она звала меня из твоей комнаты на кухню, при отце, при маме. А потом приходила домой, и ночами рыдала, кусая подушку от боли. Хотя раньше посмеивалась над теми, кто говорил о боли, которая заставляет кусать подушки. Но такая существует.
Я понимаю, что приходила домой и плакала, потому что боялась тебя потерять, потому что не умею жить без тебя. Потому что 16 лет рядом — не шутки. Я была не папиной или маминой дочкой, а дедушкиной внучкой. Если у меня что-то было не так, ты советовал, помогал, поддерживал. Ты слишком близок мне. А потом, когда я узнала, что тебя не стало позволила только двум людям увидеть мои слёзы. И опять кусала подушки ночами, только на этот раз от безысходности и от того, что ничего уже не изменить.

Парадокс в том, что я считаю, что слезы делают меня слабее в глазах людей. И ты душишь свою боль, говоришь, что все нормально или даже, более того, отлично, а ночами плачешь в подушку, потому что нет сил держать в себе. Это медленно убивает.

Profile

schiz0phreniaa
Все, что тебя не убьёт — оставит шрам.

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel